育儿经:拖延,是自恋的一种诱惑

来源: 新妈课 2018-09-17 15:27:34

  文章来源:8090科学育儿微信公众号-新妈课,原创标题:育儿经:拖延,是自恋的一种诱惑 责任编辑:Lee

原标题:拖延,是自恋的一种诱惑

最近朋友圈已经开始在倒数了,今年的电量仅剩20%了。国庆圣诞元旦新年…,一年就快要过完了!再回顾下这一年,列下的书单看完了吗?保持健身的计划完成得怎么样了?新年定制的计划完成了吗?

不知道你的答案是怎么样?我的是,没有…。

每年,人们都热衷于定制新年的计划,计划总是完美的,但计划大多都是拖延的、未完成的。有没有想过,为什么?

(01)

好多朋友说过,下载了很多课程的学习视频,或者购买了一大堆的书籍来充实自己,可是这些学习资料却一直堆积在那里,从来没有打开过。

而我们下载的电影电视剧,却一部又一部的。

我也经常拖延,相信很多人也受不了自己的拖延。我们计划着想要去做很多的事情,却一直拖着没有去完成,甚至连起步都没开始。

我们总说,要等自己状态好的时候,就可以去看这些学习资料了。那么,怎么样才算是状态好呢!?

我的理解是,达到自己想象中的完美。

所谓完美主义,非要把这件事情,做到完美做到极致,这件事情才能算是完成了。如果没能够把这件事极致地完成之前,那么这件事就不具备开始的条件,这件事情就可能会一直拖延着,最终也就无法完成。

很多事情本来计划要去做的,也有很多的想法,结果就因为这些想法或细节,我想着把它们变得更完美,或者说,要具备完美的条件,希望这一动手就能够把事情做得很完美,所以就迟迟没有开始,结果就一直拖延着。

我们常常把“完美”和“完成”画了等号。

(02)

我的一位朋友就和我分享过他类似的拖延行为。

朋友加入了一个读书微信群,群里制定了一些规则,每个人每天都需要到群里打卡,坚持一个月,每天写书评,把今天看的某本书的章节内容,把自己的想法和感悟用文字记录下来。如果没有写,就得给群友发个红包什么的,如果写得好,或许还可以被主办方选中并推送出来。

朋友说,在这样的环境,多少会受到别人的感染、影响或刺激。每天都会有人打卡,每天都好像有人在鞭策自己一样,逼自己不断的读书、写字,提升自己。

但是,坚持不了几天,总是忍不住会拖延一下。因为总有人不打卡,毕竟红包金额不大,大不了还可以退群。而更重要的是,看到别人写出的内容很好,自己也想着要把内容写得更好一些。

朋友说,他忍不住把自己的目标提高了,却没有踏实地走自己脚下的路。

比如,有时候他想到一个主题,要写一点东西。他在开始构思的时候就会想,文章要有什么样的内容,要把它写得行云流水,如何的完美,只有这样他才可以开始动笔。

如果在写作的过程中,有一个地方卡住了,他就让自己一直在那里卡着,完全没想过可以稍微绕开那部分,可以在写作前有个整体的架构,可以把大概的整体先写出来,再补充再修改。

还好,后来他学了个方法。

朋友说,群里每隔一段时间,会有网友分享各自的阅读输入和输出的过程。某次一位网友的分享,让他感触很深。那位网友说了一句话:完成比完美更重要。这句话深深的打动了他。

看书的时候,确实会有很多想法和念头,但是自己要写点感悟什么的时候,却不知道怎么样遣词造句。于是,朋友就给自己设定了一个目标,比方说,先写够1000字。

有了个可以看见和实现的目标就好办了。

1000字很好办,咱们就先把字数凑够吧,别整得那么完美了。朋友就逼自己,一定要写够字数,写够了才罢休,写的时候无论是好是坏都不管,先写完了再说。

就这样,朋友在这个读书群一直坚持了下来。因为没有了完美的诱惑,所以,只要求字数的写作就显得简单容易实现了。

也许完美拿出来,你可以得到一个高分,但是如果你连完成都完成不了的话,那你就是不及格。

(03)

那,完美是为了什么?为什么要达到自己想象中的完美?

为了满足自己的自恋。

人,都会有自恋,我们会希望,自己是好的,自己做出来的东西,也一定是要好的,要被人欣赏的,要有价值的。

最好是,每一个步骤都要完美的,这样子整体才可以更完美。所以,这样也容易变得,假若在某个步骤中觉得没有做好做够,就会卡在那里不能再有进展。

为什么,会卡住而拖延呢?

因为,我们害怕自恋受挫,害怕自恋受损。

这种挫败感很难受,为了不产生这种挫败感,我们选择了拖延,因为拖延可以维护我们的自恋,这样,就等于维护了我们的完美了。

拖延,是自恋的一种诱惑。

(04)

“要不是我懒,这些我都能够学会!”

不知道你是否也曾有类似的说法,或是你也听到过朋友亲人这么说。

这是我在小时候,听过一位长辈在众人面前的自嘲。

这位长辈的确有些本事,人也聪明,至少周围的人都如此评价,要不是他懒,早就如何如何了。那时候,我一度认为,这位长辈真是我崇拜的对象,他如此聪明有能力,只要他愿意,就可以学习和掌握很多的技能,只是,他比较懒罢了。

而现在我觉得,可能并不是这样的。

这样的说法,听起来好像也是有道理的,但这也恰恰是很多人拖延的关键原因。

因为,如果懒、拖延,就可以一直维护着自恋,这些我都是可以学会的,都是能够完美的完成的。之所以没有完成,就因为这点小毛病嘛。

有拖延症行为的朋友,很多都有很大很完美的计划或想法,但是不能够实施,因为一旦真的实施,自恋就会容易受损。

譬如,文章开头举的栗子。好多朋友下载了N多学习的课程视频,买了N多学习的书籍,却一直尘封不动,因为所有的学习都需要时间,所有的成功都需要努力,所有的完美都需要先完成。这些不是一蹴而就,难免会遇到挫折和困难。

而拖延正好可以给自己一些安慰,“我没有完成,是因为我有些拖延,我如果不拖延的时候就一定可以完成。”

但,假若,我们不拖延,并为之努力了,是否就一定会完成?是否就一定会成功?现实的答案可能是未必的。

(05)

持有“要不是我懒,这些我都能够学会!”这种想法的朋友,其实,是处在完美自恋的状态和想象中。

这是婴儿般的完美自恋。

这种完美自恋常常伴有一种无助感在里面。比如,孩子如果拿着一个玩具没拿好,玩具掉下来的时候,孩子会哇哇大哭。孩子可能会觉得,为什么这个玩具要掉下来,甚至孩子会哭着说,为什么这个玩具就不给我拿。

简单来说,就是孩子,特别是婴儿。希望每当自己心里有个想法的时候,整个世界,就能够对自己的想法产生反应,如果有回应,自己就是全能的完美的,如果没有回应,他就是无助的,自己就不够好了,不够有价值了。

对于婴儿来说,妈妈就是孩子的世界。当婴儿饿的时候,他一哭,妈妈的乳房就来了;当婴儿拉大便了,他一哭,妈妈就知道他要换尿裤了。孩子就会感觉,整个世界,似乎都是在围绕他运转的。

当这样的全能感得到适当的满足的时候,在孩子逐渐长大的过程,孩子就能够认识到,这个世界并不是围绕他转,但他可以通过努力,去实现一些事情。尽管,在中途可能会出了一些差错或挫折,孩子就会哭,这个时候他会寻求父母的安慰和帮助,而这个时候,父母的抱持就显得非常重要。

当这种全能感没有得到一定的满足的时候,我们就会发展出一套防御机制来保护自己,保护自己面对挫折时候的无助感。这套防御机制最大的作用,是保护自己的自恋受损,安慰自己,我还是好的,我还是有价值的。

当自恋受损的时候,无助感就来了。拖延,是不用面对现状的最好办法,这样自然就卡在事情的某一阶段,不敢再向前走,觉得那个问题没解决,所以问题都解决不了。

而其实是,如果真的往下走的话,自己的潜意识就发出了担心的信号,万一自己不懒,万一自己都努力了,这件事还不能完美完成的话,这个结果自己可能就承受不了了。

于是,选择拖延,避免自恋受损,同时维护完美。

(06)

怎么办?有两个简单可行的做法。

第一,给自己设定个小目标吧。

比如在文章中提到的那位写作的朋友,他就给自己定了个小目标。因为目标大了,不是马上能完成,反而加重了拖延心理。小目标,就像玩游戏,打怪过关有奖励,一步一脚印,实惠看得见。

而且,不会因为目标太大,想得太完美,稍有不如意就退出或毁掉了。这样,也避免的自恋受损。

第二,给小目标设定具体的时限。

光有小目标还不够,再设定了一个时限,会让你有个完成的时间框架,仿佛一切都在你的掌握之中了,人不都喜欢有点控制感么。反正小目标是能够比较容易实现的,那就给自己培养一些实现目标的时间标准。

拖延,不仅是为了维护自恋,还有些其他的好处。拖延通常是怕失控,为了不进入这个失控状态,先拖一拖吧。这样的心理缓冲,能让自己舒服些,可以保持一种内心的相对稳定和平静,慢慢接受了,才能去面对这件事。

所以,适当的拖延一下,未必有坏处。而给自己设定一个具体的时限,既有利于我们接受自己的拖延,又能让自己有控制感和安全感。说不定,也许还能把事情做的完美。

者:吴在天,武志红心理工作室

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