一个真实的父母,应该让孩子看到你做这9件事_搜狐母婴_搜狐网

来源: 新妈课 2017-08-19 19:51:39

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原标题:一个真实的父母,应该让孩子看到你做这9件事

一个真实的父母,应该让孩子看到你做这9件事

文 | 鱼精

一看这个题目,很多读者也许犯迷糊了,奇怪,难道站在孩子面前我不是真实的吗?你别说,还真是,很多时候,我们往往希望孩子看到一个完美的自己,看到一个英勇的自己,看到一个高大的自己…却唯独忘了,其实他们最需要看到的,是一个真实的自己。

今天和大家分享的是纽约作家Ellen Sturm Niz发表在美国热门育儿网站“Parenting”上的一篇文章“9 Things You Should Let Your Child See You Do(你应该让孩子看见你做这9件事)”,这9件事向孩子展示的是一个真实而立体丰满的父母,这个真实的你也许会犯错,也许会遇上麻烦,也许会有点小自恋,也许会精打细算…但正是这些真实的力量才能传递给孩子最宝贵的经验,才能教孩子活成一个真实的人。

一、看到你哭泣

让孩子知道遇到伤心事情时可以这样释放,以及释放后依然可以坚强地面对明天。

曾经我听过一个早教专家的演讲,他扶着眼镜严肃地告诫在座的父母“千万不要在孩子面前流泪”,因为哭泣的父母会给孩子一种不安全感,也会降低自己在孩子心目中的权威形象。最后还铿锵有力地总结到,“哭没一点用,只有坚强的父母才能造就坚强的孩子”。

当时听后恨不得就在脸上画三条竖线以表冷汗直冒,难道孩子看到父母哭泣唯一的反应就是世界即将毁灭吗?我第一次看到妈妈哭是因为她下岗了,一向彪悍的她躲在屋后的角落里抹眼泪,虽然当时我还不懂如何走过去安慰她,但在心里开始明白她也有脆弱和无能为力的时候…

从那天开始,我不自觉地乖了起来,后来妈妈开始自己做生意,很快有了起色,日子也越来越好,以至于她自己都经常感叹,“天无绝人之路…船到桥头自然直”,当时我才上小学二年级,对这句话的领悟却深到了骨子里。妈妈的哭让我觉得她和我的心理距离更近了,也让我懂了更多道理。

不要觉得哭好像是种负面情绪就刻意压制,因为哭并不代表认输,也不代表不坚强,哭完后,不是还有But…吗?偶尔在孩子面前示下弱,这会让他看到一个更真实的父母,也会让他明白,真正的勇敢不是没有软肋,而是失意后继续前行,哭泣后重新积聚力量再次面对未知的明天。

二、看到你在困境中的努力

让孩子看到你在困境中是如何处理问题、解决问题,以及如何调节情绪和寻求帮助的。让孩子在你的身影中明白,努力和开心是解决困境的杀手锏。

我的男神陈道明说过这样一段话“一个人的涵养,不在心平气和时,而是心浮气燥时;一个人的理性,不在风平浪静时,而是众声喧哗时;一个人的慈悲,不在居高临下时,而是人微言轻时…”的确,真正考验一个人人品的,不是他一帆风顺时,而是在暴风雨中时。作为父母,我们在顺境中所做所为,也许会潜移默化地影响孩子的举止,而在困境中的风度与努力,可能会给孩子更深的震撼与影响。

说到这,我不得不把自己看了八九遍的电影《当幸福来敲门》翻出来聊一聊,当年在大学苦哈哈地写这部电影的影评时,我记得很多同学都用了“震撼心灵”这样的词,可是为什么震撼心灵呢?不就是主人翁克里斯·加纳那种在困境中努力和奋斗的精神吗?那时候朋友欺骗他,妻子离开他,工作也丢了,还被房东驱赶…

这个穷困潦倒的单亲爸爸将仅有的财产背在背上,一手提着尿布,一手牵着孩子,寄宿于收容所,在地铁的洗手间过夜…怎么看怎么苦逼。可是,日子虽然苦,他却没有灰心或放弃。

后来他偶然知道做证券经纪人并不一定需要大学文凭,只要懂数字和人际关系就可以,于是主动去找维特证券的经理Jay twistle寻求帮助,一边卖扫描仪,一边作实习生,凭着过人的智慧与勤恳的努力,最终迎来幸福的敲门声。有这样一位面对困境时不抱怨,把一切时间和精力都用在努力克服困境上的爸爸,我相信那个小男孩将来也会用良好的心态来正视一切,克服一切吧!

三、看到你对自己的欣赏

学会欣赏自己,才能把自己变得更加强大。

以前我们总是说,要学会欣赏自己的孩子,别总拿隔壁老王家的孩子来比较。可是,如果你都不会欣赏自己,的确很难去欣赏别人,包括你的孩子。卡耐基说过一段耐人寻味的话:“发现你自己,你就是你。记住,地球上没有和你一样的人…在这个世界上,你是一种独特的存在。你只能以自己的方式歌唱,只能以自己的方式绘画。”

我们每个人都是独一无二的,这个独特的“我”,既有优点,也有不足。而只有学会欣赏自己,才不会在情感、职场或教育中迷失自我和方向,而这种小自恋也会真切地感染孩子,帮助他们在情绪上逐渐学会独立,在任何情况下都能悠悠自得的品味人生,都能清醒地认识到自己的优势和不足,在无人喝采的时候能照样前行,而且行得更好。

四、看到你坚持运动

让孩子看到一个健康的父母,更看到一个对自己身体负责,有超强意志力、自控力和承受力的父母。

说到坚持运动,首先的好处当然是保持健康的身体了,以前身体底子不算差,也没觉得非要运动不可,但自从当妈后,我深刻明白健康实在太重要了,比如抱娃需要强壮的胳膊,照顾孩子更需要充沛的体力,特别是当孩子生病时,如果你也扛不住倒下,那个狼狈样…你懂的。

其次,坚持运动除了能让孩子看到一个健康的你,更能看到一个有超强意志力、自控力和承受力的你。之前有人打趣说,永远不要抛弃爱运动的男人,因为这意味着他要拒绝啤酒和香烟的诱惑,还须控制饮食,有规律的作息,忍受常人不能忍受的运动强度和汗水;也永远不要小看一个坚持运动的女人,特别是减肥成功的女人,这意味着她的人生已经成功了一半,因为这意味着她有常人不能比的毅志力和忍耐力,拒绝掉了常人不能拒绝的美食和享乐诱惑。

的确,从表面上看,运动是在锻炼身体,而更深的看,运动更在锻炼人的意志力、自控力、承受力、自信心以及养成乐观豁达的人生态度。如果孩子能感受到你这份坚持的可贵,并把这份坚持的精神转移到学习或工作上,那将成为他一生的财富!

五、看到你精打细算

精打细算是学会理财的第一步,这会帮助孩子成为一个经济上独立的人。

“理财”这个词这几年可谓大红大紫,各种理财宝宝也看得我们眼花缭乱,我也算是朋友圈里的理财达人一枚,连我老公都惊叹我怎么会有这么强的理财观念和计划。其实这种对钱的敏感力是从小练就的,小时候爸妈都在做生意,每次放寒暑假,我妈就会让我负责给家里买菜,一开始她会带我去菜场,手把手教我选菜和讲价,后来就我自己行动了。每天15元,保证中午和下午每餐有3个菜,还要有肉(当然,十几年前,这个钱还是够的),如果有结余,就可以买点自己想吃的零食和水果。

虽然每次提着一篮筐菜回家都会被邻居阿姨可怜一番,“啧啧啧,这么小,你妈就让你管家了,好辛苦哦…”可在我看来,这可是一份美差啊!于是整天一副精打细算过日子的样子,比较菜的价格,比较什么时候买什么水果更省钱,甚至比较2元一包的200g味精和5元一包的550g味精哪个划算…这样一个暑假下来,我居然可以攒下一“大”笔钱,当然,这笔钱用处太大了,比如买张王力宏的CD和海报。

现在生活条件好了,大多数又是独生子女,很多家长都不得和孩子谈钱,甚至认为不应该过早让孩子接触“铜臭”,但这些事情孩子长大后总要接触的。前两天去超市,一个六七岁的小女孩拿着两包薯片问她爸爸两包的价格分别是多少,可她爸爸却答,“你管多少钱干嘛,想要哪包就买哪包。”听起来很融化少女心吧?但也丧失了让女儿学预算和理财的机会,等她在没有金钱意识的世界里待太久,最后变成“月光族”、“啃老族”和“卡奴”再叹息可就晚了。

六、看到你对另一半的爱

生活中的那些小事,就是爱情延续的动力。

夫妻关系大于亲子关系,这是我们老生常谈的问题,其实这不光对我们自己的生活有好处,对孩子来说,他也非常希望和乐意看到父母彼此相爱,那些经常看到父母和其他夫妻相亲相爱的孩子,能从细枝末节之处学到如何去爱,当他们坠入爱河时,就自然而然地知道该如何去做。

那么问题来了,如何让孩子看到我们对另一半的爱呢?Kiss?不好意思,说“我爱你”,也不好意思。其实,爱是最不会隐身的东西,如果你们心里彼此相爱,那么那些关于爱信号,无论多小,孩子都能感受到。比如朋友小V说自己的父亲喜欢吃炒肝,母亲就经常做,而且每次都是把材料全部备好,听到父母的摩托车声到楼下了再立马下锅,因为炒肝就是要刚出锅的才好吃。

再比如同事阿飞,他说以前父母总是小吵小闹,母亲很任性也有点凶,一次母亲把父亲气得够呛,他就陪着父亲去河边散步,父亲说想去自驾游,他立刻附和到,“去吧去吧,放松一下也好。”没想到父亲沉默了几秒又说,“还是算了,我走了你妈自己在家多无聊…”,那一瞬间,他突然觉得这才是真爱啊!

所以,表达爱并不难,也不是非要亲亲抱抱不可,那些充满爱意的小举动,那些表示“我们喜欢在一起”的小状态,会经过日积月累,而让孩子们知道长久的爱情真的是可能的,而且明白生活中的小事能让爱不断延续。

七、看到你做一个志愿者

只要你向外付出爱,这个爱它就会汩汩地流回到你心里面。

前段时间看新闻,一个苏州的女孩高添被纽约大学阿布扎比分校录取,还获得了190万元奖学金,要知道,这个学校可是全世界录取率最低的学校之一,每年全球仅有0.9%的学生能够成功进入该校,远低于哈佛大学7%的录取率。在接受采访时她说除了一张漂亮的成绩单,去贵州支教做志愿者也为她加分不少。

实际上,志愿者精神是美国大学都非常重视的,早在十年前,美国就有330万的大学生志愿者,普林斯顿的教授甚至表示,做志愿者的行为几乎成为是否受过美国大学教育的标志。

呃…我虽然没考上那么牛的名校,但巧了,我也去贵州支教过,与其说我是去帮助别人的,不如说这次经历深深地影响并改变了我自己。在山区支教的日子很简单,从与孩子初次见面时的陌生到彼此渐渐熟悉,再到发自内心的相互信任,最后到相拥而泣依依不舍…这让我长久封闭甚至有点麻木的内心打开,感受到那种不求任何回报的去帮助别人原来是如此快乐的事。

我特别欣赏海森的一句话:“只要你向外付出爱,这个爱它就会汩汩地流回到你心里面。”所以父母应该去做一次志愿者,并把这种感受告诉孩子,甚至带孩子一起去,让那种帮助别人后源源不断的快乐和对美好生活的感受成为你们最大的收获。

八、看到你追求精神世界

生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野。

自从有了孩子,你有没有发现,自己的生活,甚至和闺蜜的谈资,基本都集中在孩子琐碎的生活问题上,比如孩子吃了什么?拉了什么?学习好不好?今天去哪玩得高不高兴…然后突然有一天,我们一觉醒来,总觉得生活少了点什么。对,这就是你的精神世界开始枯竭的信号。

现在很多人动不动就把“空虚寂寞冷”挂在嘴边,好像生活没有大动静就只剩下平谈无奇,而人生本来95%都是平淡,大约只有5%的波澜壮阔,于是一些人就迷失在那95%里找不到生活的意义了,而唯一能抵抗这种漫长平淡的,就是一个人丰富的精神世界。所以一个长得不好看却很有才的男人王小波说,“一个人拥有此生是不够的,他还应该拥有一个诗意的世界。”

可以说,精神生活是整个人类共同的嗜好,而儿童尤为敏感,他们对精神生活有着天然的熟悉和亲切,有着本能的嗅觉。因此,就算我们自己缺乏精神生活,但也可以从现在开始,给家里安排一个时间,在这段时间里,大家一起听听音乐,看看绘画,或者阅读一本书,看一部电影等等。慢慢的,你和孩子的精神世界都会被唤醒,在今后漫漫的平淡生活中仍然可以品尝到其中的精神愉悦。

九、看到你坚持学习

不愿意坚持学习的人,永远会被别人甩在后面。

学习对我们来说不是一个结果,而是一种状态,“吾生也有涯,而知也无涯”,庄子早在几千年前就认识到这个道理,尤其是在知识不断膨胀的今天,不同行业在快速整合,新商业模式和新技术不断涌现,消费人群和心态也在发生变化…

商业理论家阿里·德赫斯就说,“比你的竞争对手学习速度更快,可能是唯一可持续的竞争优势”。由此可见,在这样一个竞争环境中,在未来越来越巨变的社会中坚持不断学习的重要性。

我认识几个小有成就的企业家,每次和他们聊天我都发现,他们身上有个共同的特点,就是一颗学习的心态,对新知识新事物很关注,甚至在我的专业领域内,他们都知道我所不知道的东西,也许这就是他们能成功的重要原因之一。

作为父母,不管在自己的专业领域还是兴趣爱好或是教育,都需要不断补充新的知识能量;对于孩子,我们不知道他们将来的世界是怎样的,但通过自己保持一个不断学习的心态,把这种状态潜移默化地感染给孩子,也许就是我们给他们最强大的武器。

“children see,children do.”相信很多读者都知道这句话,都知道父母身教大于言教道理,研究显示,孩子按照我们的要求做的事,占其行为的20%;而按照我们的行为做的事,要占到其行为的80%,我们在日常生活中的一举一动会在漫长的家庭生活中对孩子产生潜移默化的影响,所以父母是孩子的第一任老师也是终身的老师,怎么样,你这个老师做得还好吗?

妈妈,请别把我吃掉好吗?

文 | 陶瓷兔子

做心理咨询师的朋友聊起最近经手一个姑娘的案例。那个在争吵中将自己的母亲重重推倒在地然后愤然而去的26岁姑娘,自己也是一个两岁孩子的母亲。

“我的人生像是我妈的影子一般,她一路替我选择小学,中学,大学,替我选择朋友,替我选择爱人。”

她说,“我一点自由也没有,稍微不如她的意,她就一哭二闹寻死觅活的说我不听话。说我翅膀长硬了不认娘。”

她亮出自己胳膊上的青痕斑斑,“老公出轨了,对我越来越不好,甚至于有时会动手打我,我想要跟他离婚,可是我妈居然以死相逼要求我继续这段婚姻……我真是想不通,她是我妈啊,口口声声都是为了我好,为什么就能这样眼睁睁地看着我不幸福呢?”

排给她的心理辅导,是两周一次的固定课程。第六周的时候她没来,朋友打过电话去问,只听在那头她声音低低:“我妈说……心理咨询都是骗人的,这周开始我就不去了,剩下没上完的课可以退钱吗?”

他立刻帮她办理了退款手续,长叹一声说:“这种人,被我们戏称作‘被母亲吃掉的人’,不管年龄多大,心智能力和判断能力都还是个小孩的水平,抱怨东抱怨西,抱怨完了一切听妈妈安排还是他们唯一的方法论。”

就像……被一点一点的溺爱,控制和掠夺吃空了灵魂,只留下一具还在生长的皮囊的感觉,活的像个傀儡,又像个影子。

他这么形容道。

亲子关系,尤其是母女之间的关系,或许是绝大多数人都需要直面的问题。

做母亲的想要表达关怀,却总是难以把握尊重的分寸,一不留神,关心演化成掌控,深爱便成了让人厌烦的唠叨,而爱意的叮咛成了诅咒。

做孩子的想要拥有属于自己的空间和时间,拒绝的话却总是难以说出口。“谢谢你的爱和关心,但是我也需要一点自由”这句简单的话,出口却总成了“行了行了,你能不能不要烦我”的不领情和不耐烦。

有多少父母在感慨自己为孩子做牛做马操碎了心,就有多少孩子在抱怨自己的生活被父母掌控。

我们明明都是从爱的起点出发,为什么最后总是沦落到恨的境地?

关怀与尊重的比率如何把握?爱和自由又该怎样平衡?

想要做一个“不被吃掉”的女儿,维持健康良好的母女关系,可以从以下几步开始。

一、培养自己的价值观

“我妈说,女孩子应该考公务员,图个稳定,也好找对象……”

“我妈说,你要嫁一个有钱人,这样今后能少吃好多苦……”

“我妈说,忍一时风平浪静,家丑不可外扬……”

生活中的确有这样的一些人,她们从小就被原封不动地灌输了母亲的价值观,在日复一日的重复中,逐渐将母亲的观点、意见奉若真理。

她们将自己的生活缩小到无限小,小到用母亲的影子可以覆盖,并渴望在这样的阴影中过上一帆风顺的生活。

她们以为母亲的智慧和经验就是万能,却往往忘记了,母亲也不过只是一个普通人。

在时代剧烈的变化中,她也会落伍,对于无穷无尽的新鲜知识,她也会不懂。

对于母亲的建议和意见,我们可以参考,但是并不能照本全搬。通过阅读,跟人交往,不断的反思和思考之后的判断建立自己的价值观,才是摆脱“母爱魔咒”的不二途径。

“可是妈妈并不能理解我的想法,一定是我错了吧……”我曾经听过这样的顾虑。

摒弃“无论如何母亲都应该可以理解我的想法”,则是打破自我怀疑的第一步。

日本女作家在樱场江利子在《完美母女关系的秘密》中写到:

不想要复制母亲的道路,就不要对母亲抱有太高的期望,希望她成为你的避风港,包容理解你的一切……冲突是不可能完全避免的,母女彼此也一定会有无法理解的部分,但是这并没有关系。不要对母亲抱有太高的期待。你才有可能过得轻松一点。

在保持尊重的同时坚定地贯彻自己的主张,像应对上司一样应对母亲。相信自己,冷静的思考和判断母亲的劝告。

坚持走自己的路,做一个离开母亲也可以过得很好的人,才是对养育我们长大的母亲最好的报答。

二、不带诱惑的深情,

不带敌意的坚决

楼下上高中的小妹妹,每一天早上出门都像是打仗。

“我都说了不吃不吃不吃,你不要管我行不行啊,烦不烦。”她一边说,一边重重地摔上门。

一路气鼓鼓地跟我抱怨:“我都上高中了,还需要我妈提醒我每天要写作业这种事吗?还有,我做卷子正全神贯注的时候她老是过来给我送牛奶水果,打断我的思路不说,我自己要吃自己不会去拿吗?进我房间从来都不敲门,一点也不尊重我的个人隐私。”

“那你跟她好好说过这个问题吗?”我问,“不吵不闹心平气和的沟通?”

她愣了几秒,反倒自嘲地一笑,“姐姐,你看看我都这么闹腾了,她还是该怎么怎么,我好好说就更没有用了。”

这个听上去自洽的逻辑,很多时候只能将结果导向的与目的越来越远。

矛盾越发尖锐,争吵愈演愈烈,做母亲的只知道自己的女儿进入了反叛期,却不知道她的反叛源头是自己无限制的溺爱,和出于看似“为她好”而对她生活的掌控。

做女儿的对母亲的不解更加生气,而这生气又会逐渐带上一些赌气的成分,你为我好是吧,那我就偏偏要让自己不好给你看,看你还控不控制我。

逃学,旷课,落榜,喝酒,夜不归宿,交一个糟糕的男朋友。

这些都是女儿以自我放逐形式的报复,可母亲依然不懂,她只会垂泪叹气,“可是我对她那么好啊……”

心理学家科胡特创造了两个充满诗意的语句,来描述最和谐的亲密关系:

不带诱惑的深情,不带敌意的坚决。

在母女关系中,第一句可以适用于母亲,我无条件关心你,但是我不会营造出一个让你需要我,离开我就什么也不行的假象,我爱你,也尊重你的选择。

而第二句更适用于女儿,我知道你很爱我,但是我需要自己的空间。虽然我拒绝你,但是依然感激你的付出。

三、想要有自由的生活,

就要有自由的能力

办公室里曾经有一位实习生小姑娘,她常常在我们面前抱怨父母管得太多,擅自翻看她的日记本,不尊重她的想法,把她当作小孩子一样对待。

有人给她出主意:“你既然这么觉得,为什么不搬出去住呢?”

“搬出去?我也想啊,我现在的工资还不够每个月自己买东西呢,在家里住着吃爸妈的喝爸妈的,搬出去肯定十几天就没钱花了。”她这么回答。

另外一个小姑娘立刻附和,“对啊,不仅是这样,我去年搬出去住的时候节衣缩食就不说了吧,有天晚上停电了,外面又刮着大风,不知谁家的窗户被风吹的哐当作响,特别像恐怖片里的场景。我当时就吓得给我妈打电话接我回家了,从此断了自己住的念头……”

两个小姑娘互相露出心有戚戚焉的表情,剩下我们在一旁面面相觑。

每个人都渴望自由,但并不是每个人都愿意承担自由的代价。

刘墉老师曾经写过这样一段话:

“今天有多少孩子跟父母讨价还价,既要美式的自由,又要中式的宠爱,却没有美国孩子的主动,又失去了中国传统的孝道?”

太多人心目中定义的自由,并不是真正的独立,而是既可以得到宠爱,得到享受,又要求保持独立自主的奢望。

追求自由,需要从经济独立和精神独立开始。

经济不独立,你永远逃不出寄生的命运,永远只能寄居在家里,听着父母一遍又一遍的唠叨,抱怨,试探,“你看人家XXX的男朋友多体贴”,“人家小X今年又升职了”,或者“你为什么还不结婚?”这样的话。

精神不独立,不管你走到多远的地方,都还是个依赖母亲的孩子。刮风下雨,打雷闪电,停电停水,工作上不顺利,感情中受了委屈,从不考虑解决方法,只知道拿起手机拨通妈妈的电话求助或者哭诉。

不独立的人,注定是无法自由的,像是开头朋友讲述的那个例子一样,她那么恨,那么渴望自主,潜意识里却依旧会将母亲的意见奉为圣旨,从而放任自己在“被吃掉”的漩涡中,陷得越来越深。

从努力工作存下第一笔钱开始,从第一次打落牙齿和血吞开始。成长会痛,但是不经过这样的痛楚,你永远无法成长。

只有成长,才能迈出自由的第一步。

《布鲁克林有棵树》中,弗兰西的母亲在弗兰西失恋回家痛哭之后,有过这样一段心理独白:

“终于来了”,她想,“这个时刻终于来了,无法在呵护孩子,不叫他们遇见不幸了。过去家里吃的东西少,你可以假装自己不饿让他们多吃点。夜里寒冷,你起床把自己的被子盖在他们身上,好让他们不受冻,谁想要伤害他们,你会跟他们拼命。”

可是终归有一天,或许阳光灿烂,他们走出去,或许会遭遇一些不幸,而你却无法知道,你拼了一生要阻止他们去遭遇的痛苦,总会找上他们的门。

这或许是每一个母亲都必须要经过的心路历程。

你疼爱的那个孩子,终究要长大了。

你无法永远将她捧在你的掌心,她有自己的人生要过,也有自己的痛苦需要面对。

你能做的,并不是一直拉着她的手,而是放开她,让她成为一个离开你,也有勇气和能力能够很好的面对生活的人。

而一个女儿对母亲最高的致礼,并不是成为你。而是在你的爱中,我终于成为了自己。

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