爸妈不可不知的宝宝撒谎敏感期_搜狐母婴_搜狐网

来源: 新妈课 2017-08-09 18:45:14

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原标题:爸妈不可不知的宝宝撒谎敏感期

孩子突然学会说谎很慌张?

只有我的孩子会撒谎?

并不!

每个孩子都是会说谎的!

不信?

跟着我们先来看个小例子吧

妈妈发现巧克力甜甜圈不见了。于是,问嘴角还留着巧克力渍的姐姐:“你有吃甜甜圈吗?”

妈妈再三询问:

姐姐的回答一如既往,但小眼神不坚定了。

妈妈忍不住揭穿谜底:

But,姐姐的回答是这样滴:

哈哈,这样的场景,你熟悉不?

你家宝贝是不是也撒过这种可爱的谎?

不知从什么时候开始,我眼里那纯洁的小天使开始满嘴跑火车。你问我担心不?NO,我一点也不担心……才怪!不担心是骗鬼!和大多数家长一样,我被那双看似无辜的大眼睛搞得哭笑不得:你怎么有那么多鬼扯的谎言? 我们来看一个科学研究吧。

早在1989年新泽西医科大学的一次经典研究中,研究者把一些3岁左右的孩子单独带进房间坐下(房间安装了摄像头)。研究者告诉孩子,桌上有一个“惊喜玩具”,要求他们不可以偷看玩具。然后研究者离开了房间。每当发现孩子偷看(绝大多数孩子都这样做了),他们会回到房间,问孩子有没有偷看。结果,几乎所有孩子撒了谎,说他们没有偷看。

来自多伦多大学的发展心理学家李康教授已经就孩子撒谎的现象研究了20年,李康团队研究发现,2岁孩子中,就有30%会撒谎,到了3岁,撒谎率达到50%,4岁后,几乎所有的孩子都会撒谎了。

是的,如您所见,每个孩子都可能会撒谎。

开始撒谎时孩子迈入

自我意识萌芽的发育阶段?是的!

来看看,孩子是如何利用这一点的吧:

有一天,女儿肚子疼,这天她没有上学,爸爸请假在家陪她,玩得很嗨。这次经历让她忽然明白:原来,有些关于她的事情是只有自己知道,爸爸妈妈不知道的。

于是,她举一反三,将这样“信息不对称”的经验用在了很多地方:

当她不想吃西兰花时,她会捂住肚皮,告诉我们她已经吃得很饱了,再也装不下一丁点东西。

当她不想走路时,她会宣称她的脚扭到了,希望我们能抱抱她。

……

为什么有时候我们会觉得这些稚嫩的谎言可爱呢?

也许是因为我们观察到,孩子利用“我知道而你不知道”撒谎的背后,是孩子自我意识的萌芽。他已经不局限于对具体事物区分你的还是我的,连抽象的信息也能辨别出“你的”还是“我的”,还领悟了什么是“我知道而你不知道”,他渐渐感受到自己是独立的、与众不同的存在,并很享受这种成长的成就感,会偶尔“忍不住”或“故意”用上一番。

撒谎也是孩子的一个成长敏感期?是的!

随着孩子能力见长,可爱又可恨的撒谎敏感期会紧接而来,他们会一次次鼓起勇气,乐此不疲的和你玩撒谎游戏,不管你愿意不愿意。

梅西纳先生是一名小学校长。一天,他接到一个电话,来电的人说:“梅西纳先生,我的孩子乔尼今天不去学校了,因为他生病了。”

“请问您是谁?”

“我是我爸爸。”

这显然是一个不成功的谎言。可即便被戳破了,别以为孩子会陷入羞愧,就此改过自新,他很快会卷土重来的:

“咳,咳,我是乔尼的爸爸,这回他真的生病了。”一个听起来老气的声音说道。

在撒谎敏感期,孩子尝试着如何组织更有说服力的语言,营造更自然的面部表情,编织更合理的幻境,以构造出成功谎言。在这个阶段里,孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展。

帮助孩子顺利度过这个阶段,

他会变得更好吗?是的!

李康教授认为:撒谎是孩子成长的一部分。事实证明,撒谎所需的能力在社会中也是至关重要的,并且认知能力和自我控制能力不足,经常和一些严重的发展问题,比如和多动症或自闭症联系在一起。

那么,面对撒谎的孩子,

我们可以做什么?

既然撒谎在初始无关品质,只是孩子心智发展的一个阶段,我们就应理性对待,不要让压制和打骂阻止了孩子的自我探索。

没人喜欢被欺骗的感觉。可是,当你了解到开始撒谎只是孩子自我意识发育的表现后,你还会责骂孩子吗?其实,我们可以用有爱的方式代替压制和打骂。

路上,丫头想抱,说:“妈妈,我腿疼,我想要抱。”

“想抱的时候就告诉妈妈,妈妈爱你,所以愿意抱你。”

不好意思的宝贝挠挠头,依偎在我肩膀上,还偷偷给了我一个吻。

在撒谎敏感期,何不与孩子玩一个“说谎游戏”,分析“你为什么没有骗过我”,提高孩子的执行能力。

女儿不小心把爸爸的手机丢进了水桶,当她绘声绘色的描述一只野猫是如何坐着飞船升上31楼,接着,从窗户偷偷钻进我们家,尾巴扫过桌上的手机,手机掉进了水桶里……我饶有兴致地听她编织出一个美好的想象世界,她正沉浸在忘我的世界里呢,差点忘了自己在说谎。

“这可是一个不够好的谎言,就算有那么一只猫咪,就算天空忽然飘来一架飞船供它使用……可是,窗户是妈妈亲手关好的,你没仔细观察哦,瞧,插栓还别着呢。”

“呀,我忘了!我应该让猫从门洞钻进来……”

“……”

识破孩子的谎言后,让孩子学着承担一定后果,意识到利己与损人之间的界限,不要让撒谎成为孩子解决问题的下意识选择

大热天,满城找手机维修店可不是件美差事,小丫头跟着我们,一家店、一家店的问过去,因为,要找性价比最高的店,她想到要用掉自己的零花钱,心疼啊。

最便宜的一家店,报价200元,丫头掏出钱,恋恋不舍的在手里捏了又捏。爸爸笑着说:“这一次,不用你的基金,从爸爸基金中支付。”

“真的?可手机是我弄坏的呀。”丫头不敢相信。

“真的,因为爸爸觉得你现在做得很好,你肯承认错误,接受损失,将能力用在解决问题上,而不是编造谎言。爸爸愿意替你分担这次损失,不过,下不为例。”

丫头不好意思的挠挠头。

“虽然,爸爸妈妈觉得你很棒,用丰富的想象力杜撰出一只猫,可智慧应该用在更有价值的事上,显然,撒谎不是哦。”

丫头若有所思,我想她已经明白了很多。

当你的孩子开始撒谎,不要惊慌,这意味着他的心智发展进入了新的里程碑。像陪他度过的每个敏感期一样,去欣赏他的精灵古怪吧,给他呵护和支持,与他一起玩有趣又有爱的“撒谎游戏”,孩子在顺利度过撒谎敏感期后,就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力,相信孩子吧,他会很棒!返回搜狐,查看更多


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