用心去爱你的伴侣,是给孩子最好的礼物!

来源: 新妈课 2017-04-09 11:06:40

  文章来源:8090科学育儿微信公众号-新妈课,原创标题:用心去爱你的伴侣,是给孩子最好的礼物! 责任编辑:Lee

  

  对于每个家庭来说,孩子的出生无疑是对他们最大的挑战。

  再恩爱的夫妻,也会因此一次次站在离婚的悬崖边。

  都说“往前一步是黄昏,退后一步才是人生”不管用怎样的方式,把自己心里积怨已久的愤怒说出来,也许才是修复婚姻、建立良性的沟通最有效方式。

  明天就是5.20了,平时不好意思开口说的话,就趁明天去抱抱他(她),说声“我爱你”吧!

  关于男人,女人这样说

  我跟老公是自由恋爱的,从最初的恋爱到现在已经走过了十年。

  在没有孩子之前虽然也没多少钱,但一直过得还挺开心,彼此也能互相照应,整个一“你挑水来我浇园”的和谐画面,但自从孩子出生之后画风整个不对了。

  婚前那些彼此包容的缺点像一个个定时炸弹一样爆发出来,小吵不断常常冷战,对于老公也是越看越讨厌……最最讨厌的就是下面三件事:

  抽烟喝酒

  但凡有一点优生优育常识的都知道,在要孩子之前要戒烟戒酒半年,同时还得积极锻炼身体。

  可我们家这位倒好,不但烟酒不断,还把生不了孩子的原因赖在我身上。后来孩子意外怀上了,就这样生了出来。

  按理说,孩子出生了,烟酒要适可而止了吧。结果,还是抽烟喝酒一样不改,为此我特别恼火。

  先不说二手烟的危害对孩子和孕产妇有多大,就说喝酒。我老公喝酒是逢酒必喝,逢喝必醉,逢醉必睡型,所以只要一沾酒,这一天就废了,无论是床上、地上还是沙发上,一睡就是大半天。

  

  你说我一个人抱着孩子,看着倒在那里完全人世不知的老公心里是什么样的滋味。劝他不抽不喝就像要了他的命一样,说自己就这一点爱好也不能保留么。

  跟婆婆反映也没用,婆婆偏向儿子,居然说没什么又没沾赌和嫖。所以我只好把孩子带回我妈家,这样至少能离二手烟远一点,平时能不让他沾手的绝不让他抱孩子,毕竟孩子还小如果有什么问题,谁能负得起这个责任?

  没有上进心,缺少责任感

  我的老公比我小,所以没孩子之前都是我照顾他。但生了孩子我的重心自然转移到孩子身上了。

  但是他不但没有担起做爸爸的责任,还事事跟孩子攀比,觉得我不够关心他。

  我坐月子的时候,他是有十天护产假的,可是那十天他什么事也不干,就坐在电脑前打游戏。

  我因为夜里喂奶,整夜整夜睡不好,早上想让他抱一下孩子,自己稍微打个盹他都很嫌弃。

  即便我付出了很多,他也没有任何一句安慰的话。至于什么情人节送花、生日礼物根本想都不敢想。

  在他的思想观念里觉得女人生孩子带孩子顺便承包全家家务是天经地义的事,可我在带孩子做家务的同时一样要上班,也不比他少挣钱。

  凭什么家里的一切都得我担着,他就事事往后缩呢?

  这样的现象到了工作上就是他得过且过,从来不考虑我和孩子的将来。

  不积极处理婆媳问题

  我自认不是一个难相处的人,可到了婆婆那里就变成了一个恶媳妇。

  这其中是因为我们对彼此都不了解产生了许多误会。我也试图跟婆婆沟通,但不管我说什么婆婆都不相信。

  

  作为夹在两个女人中间的这个关键性的男人却完全的不作为,不但不从中协调双方的关系,还添油加醋地进行挑拨。

  比如我想给婆婆买衣服包包之类的礼物,老公就会泼冷水说,“这么热情干嘛,你以为送她东西,人家就念你好啦!”这些话说得我的心拔凉拔凉的。

  至于婆婆那边,他也会没心没肺地把平常我偶尔的一些小抱怨毫无保留地说给她听,这样更加加深了我们两之间的矛盾。

  我现在根本都不知道怎么跟婆婆相处。

  关于女人,男人这样说

  我和老婆是在深圳认识的,两个异乡人在那个移民城市因为志趣相投很快就相知相惜了。

  恋爱包括结婚的初期我们还是挺幸福的,她对我很好,付出了很多,所以结婚时,我冲着她,放弃了我的家人我从小生活熟悉的城市。

  说句夸张的话,在这里我除了她几乎一无所有,但自从有了孩子之后,她对我的关心越来越少,还经常为一些鸡毛蒜皮的小事跟我吵架。

  每当这个时候我就尽量念及她从前的好,希望我们的生活能尽快恢复到之前的样子。

  但是有三个地方我是特别讨厌她的,在这里也想给那些跟我们家有着相似经历的妻子们提个醒:

  攀比市侩

  男人最怕的就是老婆拿自己跟“隔壁老王”比,谁谁谁又升职加薪啦,谁谁谁给老婆买了辆新车啦!当初我们恋爱时她是一个骨子里特别清高的姑娘,不会跟那些庸脂俗粉相互攀比。

  可没想到生了孩子之后,她的眼窝子一下浅了起来,总是嫌我赚钱不够多,成天在我耳边叨叨每个月奶粉、尿不湿又花了多少钱。

  如果咱们家的条件负担不起,完全可以换一些经济实惠的牌子,那些天价的早教班,也完全可以不上,有时间在家里完全可以自己教啊。

  干嘛一定要跟别人去拼呢!这样自己累,让全家也跟着累。对于孩子的教育投资我不反对,但也要参照家里的实际情况量力而行吧!

  没有自己空间

  虽然婚后我们也有自己的房子,但为了方便照顾所以孩子一直放在外婆家。

  我也想让我妈妈来看孩子,可是老婆总是不愿意,她觉得妈妈+外婆才是带娃的黄金组合。

  只有这样她才最放心,她说的话才能管用,她的教育理念才能得以全面实施。

  我理解婆媳相处的尴尬,而且她们一南一北本身就有很多的摩擦,所以对于外婆带孩子也没什么意见。

  可是她只考虑到了她方便,根本没有想过我的感受。她觉得婆媳相处难,但有没有想过我在她家也属于“外来人口”。

  加上她还有个弟弟,每次吃饭的时候我端着碗都得小心翼翼的,还要就着小舅子的白眼下饭,这种日子真是不好过。

  至于饭菜肯定是做什么吃什么,哪敢挑剔。只要稍有点不满,她就会骂我白眼狼,她妈妈白白给我们家看着儿子,我还在挑三拣四的。

  

  这几年每天下班后我一刻不敢停留,还得满面堆笑地到她家带“我儿子”。

  晚上等孩子睡着之后再提着一包脏衣服回家洗。每天都到凌晨才能睡觉,想要亲热一下,她也总是显得很不耐烦。

  吃不好,睡不好,有苦也没地方说,上班时也没精神。周末更是要全程陪孩子,如果来迟了,就又是一顿数落。

  她们家的人和我是4:1,我一个人怎么做她们家也总有人会不满意。

  我一个大男人想到这些心里就憋不住想发火。

  自怨自艾

  我们是姐弟恋,老婆比我大,对于这点她特别没有自信。

  尤其是生了孩子之后,她脸上长斑,脾气差,一下子又好像老了好几岁。每当我们一起上街,有人朝我们这边看的时候,她都特别敏感,她会不停问我说,“那几个人是不是在看我们啊?是不是觉得我太老太丑配不上你啊?”

  虽然我不止一次地说过,我对她的感情不会变,但她根本不相信。说实在的,当初追求我的美女也不少,但我选择她就是图她的性格好,待人真诚,可现在她连这些最基本的优点都没有了。

  她生完孩子之后体重一直下不来,而且人还变得很有惰性,但只要稍微提醒她要多运动运动。

  她就会大发脾气说,“你是不是嫌弃我了,是不是有相好的了?”不仅如此还经常跟她的朋友抱怨,让她们平时也留意我的动向,弄得我好像真的有外遇一样,这对我简直就是一种污辱,这种感觉非常非常不爽。

  我对于她其实真的没太多要求,胖点丑点也没所谓,只要她健康开心,快快乐乐地把孩子养大就行。

  说句心里话:

  对比上面的吐槽点,仔细想想,其实两个人彼此爱慕的心是没有改变的,只是现实的柴米油盐把他们打磨得越来越疲惫无助。

  

  在养育孩子的最初两三年是一个家庭最艰苦的时间,夫妻之间唯有保持真诚平等的沟通才能顽强地挺过这关,才会越来越发现生活的美好。

  用心去爱你的伴侣,是你给孩子最好的礼物!5.20,我爱你!

  文:陈妍

  图片:百度图片

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关键词:攀比 婆婆

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